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原生家庭这个词现在越来越火,每个人都听过原生家庭这个词,也都或多或少的知道这个词背后的含义是什么。

甚至有很多人认为,我现在的各种不如意、各种不完美都是因为我没有一个完美的原生家庭的原因,彻底把所有问题都甩锅给原生家庭了。但是原生家庭的作用真的就这么大吗?

原生家庭,指的是孩子和父母一起生活的家庭。而与之相对的,就是新生家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的不包含夫妻双方父母的家庭。

从原生家庭的定义上来看,我们就可以看出,每个人都会受到原生家庭的影响。这个影响的源头不仅仅是我们的父母,有可能是我们父母的父母,甚至是祖上很多人。我们被我们的父母直接影响,被我们家族里的其他人间接的影响,而我们自己也会影响我们的下一代,甚至下下一代。所以,原生家庭对我们的影响是很大的。

虽然原生家庭对我们的影响很大,但是真的足以大到让我们把我们所有的问题都甩锅给原生家庭了吗?

我觉得是恰恰相反的,真是因为我们知道了原生家庭对我们的影响,我们就不应该把所有的问题都归咎于原生家庭,而是通过原生家庭带给我们的影响来找到让我们变得更好的方法。

为了让大家可以更直观的理解上面的五项原生家庭角色,我们逐一举例子来说明一下。

首先哭是人类的本能,是伤心或愤怒时的自然反应。但是,在很多父母的眼里,孩子一哭就是有问题,就是需要找方法来改正的。这样的父母基本上都是在其原生家庭里,她/他的父母不喜欢他/她哭,只要一哭,就有可能导致责骂。所以她/他在成为父母之后,潜意识里就会很讨厌自己的孩子哭。如果自己的孩子一哭,这些父母内在的自己就会跳出来,用当年自己父母对待自己的方法,对待自己的孩子。

几乎所有的父母在这样做的时候根本意识不到自己这样做的原因是什么,只是觉得这是自然而然的举动,这其实就是我们在原生家庭未得到满足的情感需求,又再一次投射到了我们的孩子身上。

如果你的父亲脾气暴躁,母亲相对软弱,那你在择偶的时候就会下意识的选择与父母性格相反的人,而你自己也有很大的机会变成一个和你父亲一样脾气暴躁的人。

如果你的父亲相对的软弱,而你的母亲非常的强势的话。那你在择偶的时候,就会选择一个和你的父亲性格非常相似的人,而你本人则有可能会变成一个强势的配偶。

如果你和你的配偶都不想办法改变的话,那么这种模式就会继续被你的孩子继承。

每个人在组成新生家庭的时候,都会对新生家庭充满希望。这些希望当中,很大一部分就来源于我们在原生家庭中未被满足的情感和没有得到解决的问题。

上面两种角色中的举例,说的就是我们在原生家庭中未被满足的情感需求。我们都寄希望于新生家庭可以帮我们解决这些在原生家庭中未被满足的情感需求,岂不知我们新生家庭中的另一方也是带着这些需求来的。如果两方的需求正好可以互补,形成了相互解问题的关系,那么这种新生家庭可以延续良性发展。但是如果出现由于新生家庭的原因而违背满足的情感需求时,这种原生家庭带来的矛盾就会再次出现。如果新生家庭中两方的情感需求有重叠,导致没有一方能够满足另一方由于原生家庭所产生的情感需求,这时婚姻关系就有可能产生裂缝。

所以,要改善原生家庭所产生的为满足的情感需求,是需要夫妻双方共同作出努力的。

还有一种就是我们在原生家庭中没有得到解决的问题,比如得不到父母的肯定。这个没有解决的问题就会一直延续到我们的工作、生活和婚姻中去。如果一个人在原生家庭中渴望得到父母的肯定,但是却从来没有成功过。这个人在成年之后,就会特别在意别人对自己的看法,很容易就变成需要活在别人肯定中的人。如果别人对自己笑了笑,你就会觉得世界充满了爱;但如果别人阴沉着脸,你就会开始担心是不是自己做错了什么,才导致别人这样的。

这就很容易解释,为什么特别孝顺的孩子往往是父母最不喜欢的孩子。因为父母不喜欢的孩子需要在父母面前不断的表现自己,以求父母会关注自己、肯定自己。

在工作中,有一种类型的人,叫做老好人。这种人在工作的时候,会倾尽全力满足其他人的需求,只为了得到其他人的肯定。但往往这种老好人是无法通过自己的无尽付出而得到他人的肯定的。这种在原生家庭中未得到解决的问题,是没有办法通过他人来解决的。

如果我们的某些需求在原生家庭中得不到满足,我们就会在成年后在其他地方或者他人身上不断的索取。

比如我们原生家庭中得不到父母的爱,在成年后就有可能不断的从恋人身上索取。如果在这一个恋人身上再也索取不到了,弗里曼 原生家庭就立马找下一个可以提供爱的目标。

其实从上面第三点的,老好人的例子中就可以看出,虽然老好人是一味的付出,但是他其实也是在不断的索求,索求别人对他的肯定,只是这种索求被他付出所掩盖,别人无法发觉罢了。如果他不从根本上解决自己的问题,那这种索求就将是无穷无尽的。

有的人会觉得自己很自卑;有的人会觉得自己太内向,无法和陌生人顺畅交流;有的人遇到了问题首先想到的是如何逃避。

这些人际关系或者处理关系上的问题,其实都来自于我们在原生家庭中没能解开的心结导致的。

觉得自己自卑的人,在原生家庭的时候得到的大多数是来自有父母的贬低和批评。也有的人得到的打斗是表扬,却还是很自卑。这种情形,很大程度上都是来自于父母的表扬,其实是父母不自觉传递给你的压力,导致你下意识的喜欢却又害怕这种表扬,久而久之就想把自己藏起来,躲避父母传递出来的压力。

觉得自己太内向的人,家里应该都有一位强势的父母。你自己的意见可能来不及表达就被父母强硬地打断或者否定了。每次都必须按照父母的意愿做事情,你不能有任何意见。长此以往,你就越来越不愿意表达自己的想法,习惯于听但却不想说了。在遇到陌生人的时候,由于和陌生人不熟悉而带来的压迫感,会让你的潜意识启动保护程序,调用你小时候处理这种事情的经验,用不说话来应对。

在成年后我们遇到各种需要处理的关系的时候,我们会不自觉的让小时候的我们出面帮我们处理。导致我们虽然已经成年了,却仍然按照小时候的方式处理问题。

每个人在成为父母之前都没有任何经验,我不否认有的父母确实是祸害,但绝大多数的父母还是爱自己的孩子的,只是有的父母能通过正确的方式来表达自己的爱,有的父母却不会。

我们不能一直活在原生家庭影响的阴影下,需要找到正确的途径来走出原生家庭影响的阴影。

我们需要重新走一遍我们以前的人生,回去看看过去的自己,感受自己过去所有的经历。告诉自己,过去的经历中我对所有事情的反应都是正常的。

接纳自己在过去经历中的所有情绪,不要压抑,不要害怕。你只有接纳了自己的情绪,你才能慢慢理解、接受并找到更好的处理方式。

当你看到了过去的自己,接纳了自己过往的情绪,慢慢的你就有了属于你自己的内在的力量。这种内在的力量会帮助你去面对原生家庭带来的影响,去解决因原生家庭影响而产生的问题。从而让你自己有足够的力量去承载所有的情绪,帮你跨过原生家庭的影响,走向更美好的未来。

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